2009 m. rugsėjo 1 d.
Ojãro Odė
Turiu aš tokį draugą, kuris jau greitu laiku taps studentas. Aš, kaip jau daug gyvenimo matęs ir nieko gero jame neįžiūrėjęs, jam pasakiau, kad tai kone patys geriausi metai žmogaus gyvenime, kokie tik gali būti. Juk kas gali būti geriau už visišką laisvę nuo tėvų, nepriklausomybę nuo jų kvailos kontrolės (bet ne piniginės), kuri vis dėlto mus išmokė būti dorais žmonėmis. Tad paminus visa kas gera, dora ir verta pagarbos, keliaujame studijuoti, studentauti arba, kaip savo jau senyvo amžiaus trisdešimtmečiai, laikas šventę švęst. Juk visi mes esame nusipelnę nors mažos akimirkos, kurios metu mes būtume laimingi, gerbiami už atliktus ir, ačiū Dievui, neatliktus žygdarbius, nešiojami ant rankų už pasiektas pergales ir per mažą kraujo kiekį savo alkoholio sistemoje. Na kažkaip keista, bet man ši akimirka užsitęsė visus trejus metus (nieko prieš jei TA akimirka tęstųsi dar ilgiau, bet tiek to) ir nors jie jau pasibaigė, ir atėjo laikas gyventi kaip žmogui normalioje visuomenėje su nevykusia politine situacija, prekių kainomis viršijančiomis net Bilo Geisto intelekto koeficientą ir niekam neįdomiomis žiniomis apie Tibeto laisvės judėtojus (kad ir kas jie tokie bebūtų). Buvimas studentu daro mūsų gyvenimą prasmingesniu, optimistiškesniu (taip Renata, aš optimistas, o tu ne) ir kiek labiau pašėlusiu. Juk kartais taip gera kai tikras draugas tavęs nepalieka mėšlo krūvoj ir ištraukia tave iš jos (aš kalbu ne perkeltine prasme). Studijuojant ir studentaujant visad gali drąsiai mąstyti apie šviesesnį rytojų, kuris ateis kai tu baigsi savo studijas, kurias pasirinkai dėl visiškai neaiškios priežasties.
2008 m. lapkričio 22 d.
Žmogaus egzistencijos problema
Kas yra asmenybė? Žmogus ir pasaulis vienas kito atžvilgiu? Ar žmogus yra pasaulio dalis, vienas iš objektų? Žmogus – vienas iš pačių įstabiausių gamtos kūrinių. Jis kone vienintelis padaras visoje galaktikoje, kuris ne tik pakankamai mąsto, bet ir sugebėjo užvaldyti visą pasaulį. Sulig kiekviena diena žmonija sukuria vis ką naujo, atranda įvairiausias vaistus, ištiria nepažintas žemės paslaptis. Tačiau ar taip pažindamas visa kas yra aplink jį, žmogus geriau pažįsta pats save? Ar pažindamas save jis sugebės suprasti savo, kaip žmogaus paskirtį šiame pasaulyje? Žmogaus gyvenimą sudaro. Daug skirtingų gyvenimo etapų, kuriuose jis elgiasi vis kitaip. Kas tai lemia, ar tai žmogaus prigimtis? O gal žmogaus pasąmonės reiškinys? Visa tai ir pabandysime aptarti.
Reinkarnacija
Kaip žinia, žmonės gimsta ir miršta. To, deja dar niekas nėra pajėgus pakeisti. Tačiau dabar pasamprotaukime apie žmogaus pomirtinį gyvenimą, o tiksliau apie reinkarnaciją.
Pasitelkus loginį mąs-tymą galima gausiai pafilosofuoti apie reinkarnaciją ir apie ją kylančias teorijos. Tiems, kas nesupranta apie ką aš čia nusišneku, priminsiu, jog reinkarnacija yra pomirtinis persikū-nijimas į kitą pavidalą. Šiuo savo nusišnekėjimu bandysiu įrodyti reinkarnacijos egzistavimą (arba visa tai paneigti).
Daugumoje religijų (dabar esančių ir seniai išnykusių) yra minima apie mirusiųjų persikūnijimus. Tačiau ar tai realu? Pagal krikščioniškąjį modelį pasaulyje kadaise buvo tik du žmonės. Tai kaip tada mirdami ir reinkarnuodamiesi jie galėjo padidinti žemės gyventojų skaičių iki 6,5 milijardų (tiek dabar žemėje žmonių)? Iš šio pamąstymo kyla kitas logiškas klausymas: galbūt ir gyvūnai yra reinkarnuojami į kitas gyvybės formas? Turbūt taip, juk nuo 1 metų prieš Kristų iki 1000 metų po Kristaus žmonių mūsų planetoje padaugėjo „tik“ 100 milijonų „vienetų“ (nuo 200 milijonų iki 300 milijonų). Sakykime per tą tūkstantį metų žemėje visų gyvų organizmų skaičius sumažėjo 100 milijonų vienetų (tai būtų visų organizmų rūšių ir porūšių po 1 ar 2 vienetus). Tuomet reinkarnacija būtų galima paaiškinti spartų XIX- XX amžiaus žmonių skaičiaus didėjimą ir tokį pat spartų kai kurių rūšių (stumbrų, juodųjų gandrų, drontų, juodųjų raganosių ir kitų rūšių) nykimą. 1800 metais žmonijos skaičius jau viršijo 880 milijonus, o jau XXI amžiuje mūsų, vartotojiškos visuomenės monstrų ir žemės gerybių naikintojų, skaičius jau viršijo 6100 milijonus. Tai yra 30,5 karto daugiau nei 1 metais prieš Kristų.
Tačiau kas bus, kai visi gyvūnai bus „reinkarnuoti“ į žmones ar kitas gyvybės formas? Nejaugi žmonių skaičius nebekis? Šioje vietoje galima pafilosofuoti ir dar kita kryptimi. Augalų reinkarnacija – nors augalai gal ir nėra labai jau judrūs ir mastantys kaip kiti organizmai, tačiau kai kurios religijos (pavyzdžiui: pagonių) tikėjo kad augalija, ypač medžiai yra šventi. Taip pat jie tikėjo, kad mirę žyniai persikūnydavo į medžius. Nepaisant to XX amžiuje buvo tiek daug iškirsta atogrąžų miškų, tai būtent jie ir reinkarnavosi į nevispročius. Ir net jūs pritartumėt, kad dauguma tokių yra susirinkusių mūsų visų „garbinamame“ seime. Na bet nesivelkime į gilesnius politinius durnaropių laukus ir mąstykime dar kitaip. O kas nutiktų, jei staiga žmonija susinaikintų (pavyzžiui prasidėjus atominiam karui)? Ką, atsirastų daugiau kitokių būtybių? O kas nutiktų, jei žemė taptų visiškai nebetinkama gyventi jokiems organizmams? Logiškai „Tas, kur aukštai“ visus reinkarnuos į kitą, gyventi tinkamą sferą. O gal jau dabar vyksta šis reinkarnuotųjų kėlimasis į kitas planetas, galaktikas, gal netgi visatas? O gal būtent mes taip ir atsiradome šioje prie susinaikinimo ribos bežengiančioje planetoje? Kad ir kaip mąstytume, išvada vis tiek tokia pat: gyvybė kažkur kosmose tikrai yra, buvo ar dar bus. Tik dar klausymas: o iš kur atsirado pradiniai reinkarnuotis galintys elementai, kurie būtent reinkarnacijos būdu „evoliucionavosi“ iki žmonių, turbūt vienų gėdingiausių ir nekenčiamiausių, Dievo kūrinių?
Tačiau apibendrinant šią dalį, norėčiau atkreipti visų lietuvių dėmesį. Lietuvi, nebijok, kada nors, kas nors, kur nors reinkarnuosis į dar nepastovesnę, pesimistiškesnę ir geriau krepšinį žaidžiančią tautą už mus!
Žmogaus suvokimo ribos
Arba
Kas per padaras yra žmogus
Kas yra asmenybė? Žmogus ir pasaulis vienas kito atžvilgiu? Ar žmogus yra pasaulio dalis, vienas iš objektų? Žmogus – vienas iš pačių įstabiausių gamtos kūrinių. Jis kone vienintelis padaras visoje galaktikoje, kuris ne tik pakankamai mąsto, bet ir sugebėjo užvaldyti visą pasaulį. Sulig kiekviena diena žmonija sukuria vis ką naujo, atranda įvairiausias vaistus, ištiria nepažintas žemės paslaptis. Tačiau ar taip pažindamas visa kas yra aplink jį, žmogus geriau pažįsta pats save? Ar pažindamas save jis sugebės suprasti savo, kaip žmogaus paskirtį šiame pasaulyje? Žmogaus gyvenimą sudaro. Daug skirtingų gyvenimo etapų, kuriuose jis elgiasi vis kitaip. Kas tai lemia, ar tai žmogaus prigimtis? O gal žmogaus pasąmonės reiškinys? Visa tai ir pabandysime aptarti.
Reinkarnacija
Kaip žinia, žmonės gimsta ir miršta. To, deja dar niekas nėra pajėgus pakeisti. Tačiau dabar pasamprotaukime apie žmogaus pomirtinį gyvenimą, o tiksliau apie reinkarnaciją.
Pasitelkus loginį mąs-tymą galima gausiai pafilosofuoti apie reinkarnaciją ir apie ją kylančias teorijos. Tiems, kas nesupranta apie ką aš čia nusišneku, priminsiu, jog reinkarnacija yra pomirtinis persikū-nijimas į kitą pavidalą. Šiuo savo nusišnekėjimu bandysiu įrodyti reinkarnacijos egzistavimą (arba visa tai paneigti).
Daugumoje religijų (dabar esančių ir seniai išnykusių) yra minima apie mirusiųjų persikūnijimus. Tačiau ar tai realu? Pagal krikščioniškąjį modelį pasaulyje kadaise buvo tik du žmonės. Tai kaip tada mirdami ir reinkarnuodamiesi jie galėjo padidinti žemės gyventojų skaičių iki 6,5 milijardų (tiek dabar žemėje žmonių)? Iš šio pamąstymo kyla kitas logiškas klausymas: galbūt ir gyvūnai yra reinkarnuojami į kitas gyvybės formas? Turbūt taip, juk nuo 1 metų prieš Kristų iki 1000 metų po Kristaus žmonių mūsų planetoje padaugėjo „tik“ 100 milijonų „vienetų“ (nuo 200 milijonų iki 300 milijonų). Sakykime per tą tūkstantį metų žemėje visų gyvų organizmų skaičius sumažėjo 100 milijonų vienetų (tai būtų visų organizmų rūšių ir porūšių po 1 ar 2 vienetus). Tuomet reinkarnacija būtų galima paaiškinti spartų XIX- XX amžiaus žmonių skaičiaus didėjimą ir tokį pat spartų kai kurių rūšių (stumbrų, juodųjų gandrų, drontų, juodųjų raganosių ir kitų rūšių) nykimą. 1800 metais žmonijos skaičius jau viršijo 880 milijonus, o jau XXI amžiuje mūsų, vartotojiškos visuomenės monstrų ir žemės gerybių naikintojų, skaičius jau viršijo 6100 milijonus. Tai yra 30,5 karto daugiau nei 1 metais prieš Kristų.
Tačiau kas bus, kai visi gyvūnai bus „reinkarnuoti“ į žmones ar kitas gyvybės formas? Nejaugi žmonių skaičius nebekis? Šioje vietoje galima pafilosofuoti ir dar kita kryptimi. Augalų reinkarnacija – nors augalai gal ir nėra labai jau judrūs ir mastantys kaip kiti organizmai, tačiau kai kurios religijos (pavyzdžiui: pagonių) tikėjo kad augalija, ypač medžiai yra šventi. Taip pat jie tikėjo, kad mirę žyniai persikūnydavo į medžius. Nepaisant to XX amžiuje buvo tiek daug iškirsta atogrąžų miškų, tai būtent jie ir reinkarnavosi į nevispročius. Ir net jūs pritartumėt, kad dauguma tokių yra susirinkusių mūsų visų „garbinamame“ seime. Na bet nesivelkime į gilesnius politinius durnaropių laukus ir mąstykime dar kitaip. O kas nutiktų, jei staiga žmonija susinaikintų (pavyzžiui prasidėjus atominiam karui)? Ką, atsirastų daugiau kitokių būtybių? O kas nutiktų, jei žemė taptų visiškai nebetinkama gyventi jokiems organizmams? Logiškai „Tas, kur aukštai“ visus reinkarnuos į kitą, gyventi tinkamą sferą. O gal jau dabar vyksta šis reinkarnuotųjų kėlimasis į kitas planetas, galaktikas, gal netgi visatas? O gal būtent mes taip ir atsiradome šioje prie susinaikinimo ribos bežengiančioje planetoje? Kad ir kaip mąstytume, išvada vis tiek tokia pat: gyvybė kažkur kosmose tikrai yra, buvo ar dar bus. Tik dar klausymas: o iš kur atsirado pradiniai reinkarnuotis galintys elementai, kurie būtent reinkarnacijos būdu „evoliucionavosi“ iki žmonių, turbūt vienų gėdingiausių ir nekenčiamiausių, Dievo kūrinių?
Tačiau apibendrinant šią dalį, norėčiau atkreipti visų lietuvių dėmesį. Lietuvi, nebijok, kada nors, kas nors, kur nors reinkarnuosis į dar nepastovesnę, pesimistiškesnę ir geriau krepšinį žaidžiančią tautą už mus!
Žmogaus suvokimo ribos
Arba
Kas per padaras yra žmogus
2008 m. gegužės 25 d.
2008 m. gegužės 13 d.
Nemirtingi SKYPE pokalbiai
Pirmas pokalbis "pagautas" 2008-05-13
susirasinejau su kursioku taduku. no comment`s :)
[12:41:04] ktm1986 sako: pisau
[12:41:09] ktm1986 sako: i duslintuva
[12:41:16] CREATOR sako: ?
[12:41:27] ktm1986 sako: ka weiki
[12:41:33] CREATOR sako: nieko
[12:41:37] CREATOR sako: kas ten tau nutiko
[12:41:38] CREATOR sako: ?
[12:41:43] ktm1986 sako: uzsipisau kariau
[12:42:01] CREATOR sako: ?
[12:42:04] CREATOR sako: paaiskink
[12:42:04] CREATOR sako: ?
[12:42:12] ktm1986 sako: neturiu ka aiskint
[12:42:29] CREATOR sako: sugedo motoroliris
[12:42:30] CREATOR sako: ?
[12:43:55] ktm1986 sako: man ausy skauda
susirasinejau su kursioku taduku. no comment`s :)
[12:41:04] ktm1986 sako: pisau
[12:41:09] ktm1986 sako: i duslintuva
[12:41:16] CREATOR sako: ?
[12:41:27] ktm1986 sako: ka weiki
[12:41:33] CREATOR sako: nieko
[12:41:37] CREATOR sako: kas ten tau nutiko
[12:41:38] CREATOR sako: ?
[12:41:43] ktm1986 sako: uzsipisau kariau
[12:42:01] CREATOR sako: ?
[12:42:04] CREATOR sako: paaiskink
[12:42:04] CREATOR sako: ?
[12:42:12] ktm1986 sako: neturiu ka aiskint
[12:42:29] CREATOR sako: sugedo motoroliris
[12:42:30] CREATOR sako: ?
[12:43:55] ktm1986 sako: man ausy skauda
2007 m. birželio 30 d.
Anekdotai
Eina ežiukas viduriu miško ir randa jūros kriauklę. Nustebo, apuostė iš visų pusių, pasiėmė ir baubia į kriauklę - ūūū.
- Ūūū, - atsako jam kriauklė.
- Eik tu n.x.., - vėl baubia ežiukas į kriauklę.
- Euk tu n.x.., - atsako jam kriauklė.
- Ūūūūū, - net klykia iš pasitenkinimo ežiukas.
- Eik tu n.x.., jam vėl atsako kriauklė.
***
Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ?? :-(
- Ne, verskis ant pilvo... :)
***
Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...
***
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tavę gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.
***
Klausimas:
-Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
-Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.
***
-Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
-Na, hm, Antanai...
***
Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...
***
Po romantiškos nakties:
- Kuo tu vardu?
- Sergioga...
-Tfuj b*t aš irgi!!!
***
- Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite - pasakė vilkas ir nuraudo...
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo...
- Tai ne pienas, - atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo...
***
Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b... čiulpiau".
***
Gruzinas pagavo mažą berniuką ir jau ruošėsi jį padaryti. O mažas berniukas ir verkia:
- Nenado, ja malčik!
Gruzinas tik užmauna vaiką ant galo ir suka, sakydamas:
-Ti ne malčik, ti propeler.
***
Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2...
- Ir už ką gi?
- Na, darom mes mankštą,o ji ir sako: "pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją..."
- O ant ko stovėti? - nusistebi tėvas, - gal ant b**io?
- Na, aš jos taip ir paklausiau...
***
Plaukia laivu kokas, kapitonas ir jūreivis. Ateina jūreivis pas koką ir skundžiasi:
- Ar žinojai, kad mūsų laive yra piderastu? Vakar kapitonui b*** čiulpiau, tai š*** smirdėjo.
***
Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...
***
Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia:
- Aš tau negraži, nenori manęs matyti?
Vaikinas:
- Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina...
***
Mama sako mažam sūneliui:
- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.
- Neee... nenoriu... noriu su senele...
- O kodėl su senele?
- Pas ją rankos dreba...
***
Petriukui 12 metų. Jo klausia:
- Ką tu labiausiai mėgsti?
Petriukas:
- Rūkyti. Taip mėgstu rūkyti, kad tik rūkyčiau ir rūkyčiau...
- O ką dar mėgsti?
- Dar mėgstu p!$+!$. Jau taip mėgstu, taip mėgstu, kad visas į p**dą sulįsčiau. Tik lūpas išorėje palikčiau, nes rūkyti labai mėgstu.
***
Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!
***
Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
***
Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
*****
Susitinka dvi draugės. Viena sako:
-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.
*****
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-f-i-g-a!
Ufos apšale žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas ta profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!
*****
Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau aišku įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni. Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra. Tavo kišenėje peilis, kuriuo pjaustai gybus, o rankoje - krepšys. Tai kaip turint šiuos daiktus atpažinti, kokia meška miške brazda?
Visų pirma padedi ant žemės krepšį ir peilį, tau jų neprireiks. Antra, tyliai prisėlini prie meškos ir iš visų jėgų spiri jai į tarpkojį. Dabar nieko nelaukęs bėk ir stebėk kas vyksta:
*jei bėgi bėgi, o meška tavęs nesiveja, vadinasi, tai pliušinis meškiukas;
*jei bėgi bėgi, įlipi į medį, o meška lipa į medį paskui tave, vadinasi tai rudoji meška;
*jei bėgi, įlipi į medį, bet meška niekur nelipa, tik taip stipriai purto medį, kad tu nukrenti ant žemės arba tiesiai jai į glėbį, vadinasi, tai piktasis lokys grizlis;
*jei bėgi, įlipi į medį, o meška lipa iš paskos, bet įlipusiį medį pradeda graužti jo lapus, vadinasi, tai koala;
*jei bėgi bėgi ir niekur nerandi medžių, vadinasi, tai baltoji meška.
- Ūūū, - atsako jam kriauklė.
- Eik tu n.x.., - vėl baubia ežiukas į kriauklę.
- Euk tu n.x.., - atsako jam kriauklė.
- Ūūūūū, - net klykia iš pasitenkinimo ežiukas.
- Eik tu n.x.., jam vėl atsako kriauklė.
***
Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ?? :-(
- Ne, verskis ant pilvo... :)
***
Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...
***
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tavę gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.
***
Klausimas:
-Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
-Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.
***
-Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
-Na, hm, Antanai...
***
Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...
***
Po romantiškos nakties:
- Kuo tu vardu?
- Sergioga...
-Tfuj b*t aš irgi!!!
***
- Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite - pasakė vilkas ir nuraudo...
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo...
- Tai ne pienas, - atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo...
***
Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b... čiulpiau".
***
Gruzinas pagavo mažą berniuką ir jau ruošėsi jį padaryti. O mažas berniukas ir verkia:
- Nenado, ja malčik!
Gruzinas tik užmauna vaiką ant galo ir suka, sakydamas:
-Ti ne malčik, ti propeler.
***
Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2...
- Ir už ką gi?
- Na, darom mes mankštą,o ji ir sako: "pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją..."
- O ant ko stovėti? - nusistebi tėvas, - gal ant b**io?
- Na, aš jos taip ir paklausiau...
***
Plaukia laivu kokas, kapitonas ir jūreivis. Ateina jūreivis pas koką ir skundžiasi:
- Ar žinojai, kad mūsų laive yra piderastu? Vakar kapitonui b*** čiulpiau, tai š*** smirdėjo.
***
Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...
***
Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia:
- Aš tau negraži, nenori manęs matyti?
Vaikinas:
- Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina...
***
Mama sako mažam sūneliui:
- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.
- Neee... nenoriu... noriu su senele...
- O kodėl su senele?
- Pas ją rankos dreba...
***
Petriukui 12 metų. Jo klausia:
- Ką tu labiausiai mėgsti?
Petriukas:
- Rūkyti. Taip mėgstu rūkyti, kad tik rūkyčiau ir rūkyčiau...
- O ką dar mėgsti?
- Dar mėgstu p!$+!$. Jau taip mėgstu, taip mėgstu, kad visas į p**dą sulįsčiau. Tik lūpas išorėje palikčiau, nes rūkyti labai mėgstu.
***
Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!
***
Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
***
Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
*****
Susitinka dvi draugės. Viena sako:
-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.
*****
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-f-i-g-a!
Ufos apšale žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas ta profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!
*****
Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau aišku įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni. Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra. Tavo kišenėje peilis, kuriuo pjaustai gybus, o rankoje - krepšys. Tai kaip turint šiuos daiktus atpažinti, kokia meška miške brazda?
Visų pirma padedi ant žemės krepšį ir peilį, tau jų neprireiks. Antra, tyliai prisėlini prie meškos ir iš visų jėgų spiri jai į tarpkojį. Dabar nieko nelaukęs bėk ir stebėk kas vyksta:
*jei bėgi bėgi, o meška tavęs nesiveja, vadinasi, tai pliušinis meškiukas;
*jei bėgi bėgi, įlipi į medį, o meška lipa į medį paskui tave, vadinasi tai rudoji meška;
*jei bėgi, įlipi į medį, bet meška niekur nelipa, tik taip stipriai purto medį, kad tu nukrenti ant žemės arba tiesiai jai į glėbį, vadinasi, tai piktasis lokys grizlis;
*jei bėgi, įlipi į medį, o meška lipa iš paskos, bet įlipusiį medį pradeda graužti jo lapus, vadinasi, tai koala;
*jei bėgi bėgi ir niekur nerandi medžių, vadinasi, tai baltoji meška.
Užsisakykite:
Pranešimai (Atom)
