Eina ežiukas viduriu miško ir randa jūros kriauklę. Nustebo, apuostė iš visų pusių, pasiėmė ir baubia į kriauklę - ūūū.
- Ūūū, - atsako jam kriauklė.
- Eik tu n.x.., - vėl baubia ežiukas į kriauklę.
- Euk tu n.x.., - atsako jam kriauklė.
- Ūūūūū, - net klykia iš pasitenkinimo ežiukas.
- Eik tu n.x.., jam vėl atsako kriauklė.
***
Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ?? :-(
- Ne, verskis ant pilvo... :)
***
Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...
***
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tavę gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.
***
Klausimas:
-Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
-Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.
***
-Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
-Na, hm, Antanai...
***
Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...
***
Po romantiškos nakties:
- Kuo tu vardu?
- Sergioga...
-Tfuj b*t aš irgi!!!
***
- Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite - pasakė vilkas ir nuraudo...
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo...
- Tai ne pienas, - atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo...
***
Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b... čiulpiau".
***
Gruzinas pagavo mažą berniuką ir jau ruošėsi jį padaryti. O mažas berniukas ir verkia:
- Nenado, ja malčik!
Gruzinas tik užmauna vaiką ant galo ir suka, sakydamas:
-Ti ne malčik, ti propeler.
***
Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2...
- Ir už ką gi?
- Na, darom mes mankštą,o ji ir sako: "pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją..."
- O ant ko stovėti? - nusistebi tėvas, - gal ant b**io?
- Na, aš jos taip ir paklausiau...
***
Plaukia laivu kokas, kapitonas ir jūreivis. Ateina jūreivis pas koką ir skundžiasi:
- Ar žinojai, kad mūsų laive yra piderastu? Vakar kapitonui b*** čiulpiau, tai š*** smirdėjo.
***
Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...
***
Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia:
- Aš tau negraži, nenori manęs matyti?
Vaikinas:
- Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina...
***
Mama sako mažam sūneliui:
- Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti.
- Neee... nenoriu... noriu su senele...
- O kodėl su senele?
- Pas ją rankos dreba...
***
Petriukui 12 metų. Jo klausia:
- Ką tu labiausiai mėgsti?
Petriukas:
- Rūkyti. Taip mėgstu rūkyti, kad tik rūkyčiau ir rūkyčiau...
- O ką dar mėgsti?
- Dar mėgstu p!$+!$. Jau taip mėgstu, taip mėgstu, kad visas į p**dą sulįsčiau. Tik lūpas išorėje palikčiau, nes rūkyti labai mėgstu.
***
Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!
***
Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
***
Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
*****
Susitinka dvi draugės. Viena sako:
-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.
*****
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-f-i-g-a!
Ufos apšale žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas ta profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!
*****
Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau aišku įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni. Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra. Tavo kišenėje peilis, kuriuo pjaustai gybus, o rankoje - krepšys. Tai kaip turint šiuos daiktus atpažinti, kokia meška miške brazda?
Visų pirma padedi ant žemės krepšį ir peilį, tau jų neprireiks. Antra, tyliai prisėlini prie meškos ir iš visų jėgų spiri jai į tarpkojį. Dabar nieko nelaukęs bėk ir stebėk kas vyksta:
*jei bėgi bėgi, o meška tavęs nesiveja, vadinasi, tai pliušinis meškiukas;
*jei bėgi bėgi, įlipi į medį, o meška lipa į medį paskui tave, vadinasi tai rudoji meška;
*jei bėgi, įlipi į medį, bet meška niekur nelipa, tik taip stipriai purto medį, kad tu nukrenti ant žemės arba tiesiai jai į glėbį, vadinasi, tai piktasis lokys grizlis;
*jei bėgi, įlipi į medį, o meška lipa iš paskos, bet įlipusiį medį pradeda graužti jo lapus, vadinasi, tai koala;
*jei bėgi bėgi ir niekur nerandi medžių, vadinasi, tai baltoji meška.
9 komentarai:
mylisi brolis su seserimi.sesuo sako broliui:
-klausyk brolau,o tu geresnis uz tewą!
-žinau,mama tapatį sakė
=D
wajkinaj kajp wc arba uzhimti arba smirda=]=]=]=]
Apie tikejima
* Lietuviai visada laukia kol jiems ka nors duos (valdzhia arba teleloto).
* Lietuviai netiki bankais, valdzhia, amerika, litu, kaimynais,draugais, nuolaidomis ir biznieriais.
* Lietuviai tiki pasaulio pabaiga, geru prezidentu, laikrashchiaisir televizoriais.
* Viska sugadino lanzbergiz.
Apie valdzhia
* Visa lietuviu gyvenima tvarko valdzhia ir jei lietuvisgyvena blogai, vadinasi bloga yra valdzhia.
* Bloga valdzhia ishrenka kiti.
* Nuo tikro lietuvio visishkai nepriklauso ka ishrinks i valdzhia, todeljis neina balsuoti.
* Lietuviai tiki, kad valdzhia tik pleshia pinigus ir nieko kitonedaro.
* Visa valdzhia - banditai.
* Lietuvis valdzhioje galvoja, kad visos problemos tik del to, kadmokeschiai per mazhi.
* Valdzhios lietuvis tiki kontrabandos nebuvimu.
* Viska sugadino lanzbergiz.
Zhemes ukis
* Zhemes ukis lietuviui - shventas.
* Lietuviai kile ish indu, todel karve lietuviams - shventa.
* Lietuviams dar shventi yra grudai, cukriniai runkeliai, bulves irkiauliena.
* Viena karta pradejes auginti karves ar grudus turi juos auginti visagyvenima.
* Zhemdirbio darbas shventas, todel jam pinigus reikia aukoti kaipbazhnychiai.
* Viska sugadino lanzbergiz.
Zhmoniu santykiai
* Lietuviui liudna kai kaimynui sekasi.
* Lietuviai galvoja, kad visi nori juos apgauti.
* Lietuvius labai lengva apgauti kai parodai doleri ir pasakai"amerika".
* Krepshininkas Lietuvoje gali ishprievartauti po viena moteri permetus su salyga jeigu jis gerai zhaidzhia krepshini.
* Lietuviui draugas yra lygesnis uzh kitus zhmones.
* Lietuvishka patarle "drauga nelaimeje pazhinsi" ish tikrujureishkia, kad tikras draugas turetu buti nelaimeje.
Lietuvishkas pastovumas
* Tikras lietuvis mokosi viena karta gyvenime ir dirba viena darba.
* Tikras lietuvis nemoka pakeisti darbo.
* Tikras lietuvis dirba mylima darba net ir nemokamai.
Ryzhtingas problemu sprendimas
* Vienas lietuvis visas problems sprendzhia susimazhindamas kraujoslegi galvoje (t.y. kilpa ant kaklo).
* Daug lietuviu savo problemas sprendzhia lauzhais, badavimu,blokavimu ir susideginimais.
* Lietuviai policininkai nesikaria. Jie nusishauna darbo vietoje.
Piniginiai reikalai
* Visi pinigai lietuviui - neshvarus, bet savu - niekada nera perdaug.
* Kai lietuvis turi daug pinigu, jis virsta naujuoju rusu.
* Kai lietuvio kaimynas turi labai labai daug pinigu, tailietuvis eina lyginti svieto.
* Lietuviai galvoja, kad visi turtingi zhmones yra banditai.
susirinko žwįrys ir šeip wisokie gywunai buteli išgert.butelis baigėsi ,reikėtu dar.pasiunčia wėžlį.praeina walanda,kita,wisi pikti,burnos džiūna.wilkas sako:griš wėžlys,pridaužysiu.čia atsidaro durys,išliužia wėžlys ir sako:
-dar pasityčiosit wisai niekur neisiu!=]
Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS ???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!
- ...Žmonai į užpakalą. Šratais.
- Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..
Pasakose
Olandiškose pasakose...gėris visada pabaigoje surūko blogį.
Indiškose pasakose...gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.
Amerikietiškose pasakose...gėris pabaigoje visada sumuša blogį dešiniaja Čako Noriso koja.
Afrikietiškose pasakose...blogis visada baltas.
Baltarusiškose pasakose...Lukašenka visada nugali blogį.
Estiškose pasakose...Blogis suspėja pasenti ir numirti, kol gėris susiruosia jį nugalėti..
Žydiškose pasakose...gėris visada parduoda blogį.
Svediškose pasakose...galu gale gėris ir blogis pradeda kartu gyventi.
Krikscioniškose pasakose...gėris pabaigoje visuomet duos progą pasitaisyti blogiui.
Itališkose pasakose...gėris galu gale sužinos, kad blogis - jo motina.
Meksikietiškose pasakose...gėris tūkstantyje serijų pletkina su blogiu, kol galu gale jam grįžta atmintis.
Cigoniškose pasakose...gėris visuomet nukniaukia blogi, o blogio kaipo tokio išvis nėra.
Bermudu pasakose...blogis pats kažkur pradingsta.
X-failuose- gėris ir blogis slypi kažkur anapus...
Lietuviškose pasakose - gėris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu žiūrėti kaip dega kaimynų namas.
Rusiškose pasakose - durnius visada laimi... bet nei jis geras, nei jis blogas, girtas ir tiek
Penkios girtumo stadijos
1 stadija:
PROTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate visų sričių, kokios tik egzistuoja Visatoje, ekspertu. Jūs žinote viską ir norite pasidalinti savo žiniomis su bet kuo, kas jūsų klausytųsi. Šioje stadijoje jūs visada TEISUS. Ir, žinoma, asmuo, su kuriuo kalbate, yra NETEISUS. Tai būna išties įdomus pokalbis, jei abi pusės yra TEISIOS.
2 stadija:
GERAI ATRODANTIS: Taip būna tada, kai jūs suprantate, jog esate GERIAUSIAI ATRODANTIS žmogus visame bare ir visi jus mėgsta. Jūs galite prieiti prie visiškai nepažįstamo asmens žinodamas, kad jis jus mėgsta bei labai nori su jumis pasišnekėti. Turėdami omeny, kad jus vis dar PROTINGAS, galite kalbėti su šiuo žmogumi apie bet kokią šio pasaulio temą.
3 stadija:
TURTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate turtingiausiu žmogumi visame pasaulyje. Jūs galite nupirkti gėrimų visam barui, kadangi netoli baro jūs turite šarvuota sunkvežimį pilną pinigų. Šioje stadijoje jūs taip pat galite lošti, kadangi, žinoma, jūs vis dar PROTINGAS, todėl lengvai laimėsite visus žaidimus. Visiškai nesvarbu kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jūs taip pat nupirksite išgerti visiems, kurie jus mėgsta, kadangi dabar jūs esate GERIAUSIAI ATRODANTIS asmuo pasaulyje.
4 stadija:
NEPAŽEIDŽIAMAS: Dabar jūs pasiruošęs muštis su bet kuo ir ypač su tais, kurie jums nepritarė ar lošė kartu su jumis. Taip yra dėl to, nes niekas negali jūsų sužeisti. Dabar jau galite prieiti prie jus mėgstančių žmonių antrųjų pusių bei įrodyti, kad esate sąmojingesnis arba turtingesnis nei jų antrosios pusės. Jūs nebijote pralaimėti šios "kovos", kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jūs juk GERIAU ATRODANTIS nei jie !
5 stadija:
NEMATOMAS: Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jūs galite daryti bet ką, nes NIEKAS JŪSŲ NEMATO. Galite šokti ant stalo, kad padarytumėte įspūdį tiems, kurie jus mėgsta, nes likę žmonės negali jūsų matyti. Jūs taip pat nematomas tam, kuris nori su jumis muštis. Jūs galite eiti gatve dainuodamas iš visos širdies, nes niekas jūsų nei mato, nei girdi, o kadangi jūs vis dar PROTINGAS, todėl žinote visus dainos žodžius.
Pyrago receptas vyrams
Paimkite ish shaldytuvo 10 kiaushiniu. Padekite ant stalo likusius 7kiaushinius, pavalykite grindis. Kita karta bukite atidesnis. Paimkite bliuduka ir i jo krashta pramushkitekiaushinius. Nuvalykite stala. Likusius 5 kiaushinius suplakite mikseriu. Dar karta pabandykite, tik dabar jau i mikseri teisingai istatykiteshluoteles. Nusiprauskite. Ypatingai gerai ishsivalykite ausis. Sudzhiuve kiaushiniai sunkiai ishsikrapshto. Dabar liko 2 kiaushiniai. Kaip tik tiek,kiek ir reikejo. Apklijuokite sienas ir lubas laikraschiais. Stikline pripilkite miltu,supilkite i bliuduka su kiaushiniais. Kitus 800 g sushluokite atgal i maisheli. Jei gerai ishklijavote sienas ir lubas, galite plakti mikseriu.Nusimaudykite po dushu. Paimkite 4 didelius obuolius ir ashtru peili. Didyji pirshta patepkite jodu ir subintuokite. Supjaustykite obuolius kubeliais.Suvalgyti galima tik 2, nes kiti 2 reikalingi pyragui. Suberkite obuolius ibliuduka. Suplakite viska mikseriu. Supilkite teshla i skarda ir pastatykite i orkaite. Jei nekepa - ijunkiteorkaite. Atidarykit langus. Po tokiu pastangu, ramia sazhine galite eiti i parduotuve ir nusipirkti valgomo pyrago. Ir ka nors ish alkoholio - stresuinuimti.
"Visgi keistas padaras apturėjo tą vištą" - pagalvojo Petriukas, apžiūrinėdamas "Kinder siurprizą".
***
Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!
***
-Žinai, Petrai... Jonas yra tikras pide...as.
-Pasiskolino pinigų ir negrąžina?
-Ne, gerąja prasme...
***
Jauna pora užeina į baldų parduotuvę. Išsirenka lovą, bet prieš pirkdami teiraujasi pardavėjo:
-Sakykite, ar ši lova turi atsargines kojas?
-Ne... O kam?
-Na, mes tiesiog labai mylime vienas kitą...
***
Draugai kalbasi:
-Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
-Kokią?
-Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.
***
Du vyrukai kalbasi:
-Matau, labai mėgsti moteris?
-O ką, labai pastebima?
-Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...
***
Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...
***
Vyrukas klausia draugo:
-Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
-Mokykis!
***
-Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
-Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.
***
-Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
-Man patinka, kai storiau ir giliau!
-Hmmm... Aš turėjau omenyje maistą...
-O aš - piniginę!
***
Mokytoja pasakoja vaikučiams apie psichologiją:
-Štai vaikai, jei pasakytumėte, kas jums manyje labiausiai patinka, aš galėčiau atspėti, kuo jūs tapsite užaugę.
Marytė:
-Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
-Tu užaugusi būsi kirpėja.
Joniukas:
-Man labiausiai patinka jūsų suknelė.
-Tu užaugęs būsi siuvėjas.
Petriukas:
-Supratau, tamsta mokytoja. Aš dirbsiu pieno fabrike.
***
-Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
-Na, tiesą sakant... Nelabai...
-Ech... Aš irgi neįstengiau...
***
Du labai inteligentiški vyrukai kalbasi:
-Koks jūsų požiūris į analinį seksą?
-Na, sakyčiau, pasyvus...
Rašyti komentarą